世の中の不平等

前にお金持ちと貧乏人の話を書いた気がする。

今回は、言葉をうまく使える人と使えない人のお話。

私はよく、人の言葉に励まされ、勇気付けられる。

こんな下らない奴に、温かい言葉の数々、ありがとう。

同じ日本語を使っているはずの私、使いこなせてないなぁ。

と思っていたら、励ましたことがあったらしい。

『実習で、受け持ち患者さんの状態が良くなったら、（自分の）頑張りのお陰。

悪くなったのは、その時にたまたま当たっただけ。』

…、ろくなこと言ってない。看護者として、これでいいのか。

『淋しい』

の一言が言えない。

誰かにそばにいて欲しい。

誰かのそばにいたい。

想定外に早い更新

（暫く休もうかと思ったのですが、記録を残しておこうと思って）

先生が乳がんで来年1月まで病気休暇を取ることになりました。

担任になったこともなく、授業・実習以外で関わったこともなく、

どちらかと言えば苦手な先生。

でも、先生の姿を見て、話を聞いて、複雑な気分になりました。

今の私、知り合った人を大切にしてないなぁって。

自分の恋愛すらどーでもいいのに、人の恋愛なんて更にどーでもいい。

人間関係の悩み、相談しないで欲しい。知らない方が楽だし。

…、人の話をちゃんと聞けない私。

いや、聞こうとしていない。

明日からは、聞ける余裕を持っていこう。

履歴書

看護学校での2年半、見守ってくれた友曰く、

私の長所は『感情を表に出さす行動できるところ』、

短所は『言わずに溜めて、一人悩むところ』。

…、どういうのが、『感情を表に出す』ってことなんだろう。

笑いますよ、感動して泣いたりしますよ、機嫌も悪くなりますよ。

色々話もしたと思いますよ（確かに最近、面倒くさくて話さないことも多々あるけど…）。

どんなに言葉で気持ちや考えを説明しようとしても、完璧に話すことは出来ないし、

ある一場面を見て物事を（全て分かったように）判断することもある。

結局、人は分かり合えるものではない。

でも、少しでも理解してもらいたくて、

少し理解してもらえたら、もっと理解してもらいたくて、

ペンをはしらせたり、

鍵盤をたたいたり、

絵の具を重ねたりする。

分かり合えないからこそ、表現する。

答えが見えた気がする。あぁ、そういうことなんだ。

機嫌の悪い時の過ごし方

ベランダでタバコ。

（体調不良のため1本でクラクラ…）

送られてきたメールに返信しない。

（「生きてるか？」って聞かれたら返します）

晩御飯おかわり。

（食べ過ぎて気持ち悪い）

テレビで現実逃避。

（福山雅治さん、かっこいい。母と共に大絶賛）

ふて寝。

（腕についた畳の跡が消えない）

悪循環の数々。

機嫌が悪き時こそ、前向きにすごさなくちゃいけないってことに、

今気付いた。

前向きになるため、ベッドで寝ます。

…、その前に、ルー語をポチポチッと。

ぶつけどころのない思い

…、うっかり友達に「精神科実習に行ってる」って言ってしまった。

精神科に偏見がある人ってわけでなく、友達の旦那さんがそういう関係の仕事をしていて、きっと色々言ってるんだろうなぁって思って。

正直、この旦那さん苦手。奥さんにプレゼントした絵本にケチつけるし、私の就職先のことゴチャゴチャ言うし。旦那さんにはカンケーないのに。

気にしなければいんだけど。

もうひとつ、気にしなければいいこと。

あまり仲良くないクラスの人に相談された。

『もう、あのテンションについていけない。でも、友達減っちゃうし。』

こういう話聞くと、変に気をつかってしまう。

知らなければ、何も考えずにいられるのに。

でも、辛い時は相談もしたくなるよ。

私もそう。落ち込んだ時は『頑張れ』って言ってもらうだけで、前に進める。

…、『頑張れって言わないこと。相手は頑張ってるんだから』って言われたこともあるけど、私は応援されたい（これって、頑張ってないってことか？）

辛そうな私を見かけたら、『頑張れ』って言ってやってください。

きっと、前に進めます。単純ですから。

長い上にまとまりがない。

結局、明日提出の課題が終わってないから、現実逃避したいだけ。

残りの夏休みの過ごし方

大学生はいいなぁ。あと1ヶ月もあるんだって、夏休み。

私は、あと10日。

…、社会人になったら10日でも十分長いわけで、1ヶ月の夏休みなんてとれないわけで。

今日、半日考えていたこと。

看護に関連した科目の他に、小論文、英語、面接（これはまぁいいや）。

倍率10倍でしょ。受かったら、ラッキーなんでしょ。

今、頑張ることが無駄に思える。

…、8年前の自分、去年の自分、もっと頑張っておけよ。

助産学校の推薦もらうのに、ホントに少し基準が満たせてない（看護学校に入る前に、大学に行ってたから、大学でとった単位が認められて、受けてない授業がある。その成績も含めて、評価されるらしい）。

大学の頃なんて、授業1度も出ずに単位取得したこともあったし、

去年は月100時間バイトしてたし。

ちっとも頑張ってなかった。

だから、今頑張らないといけないのかな。

…、まさか、8年前の自分に、こんなに苦労させられるとは思わなかった。

わかりました、残りの夏休み、というか看護学生である時間は、勉強頑張ります。

低空飛行、続行中。

書いたら、きっと楽になる。

でも、うまく言葉にできないし、書く気力もない。

墜落しないよう注意しながら、もう暫く低く飛び続けてみます。

やる気ゼロ…

周りは物凄いスピードで進んでいる気がして、

ちゃんと結果が出せてる気がする。

走ってるつもりなのに、全然追いつけなくて、

頑張ってるつもりなのに、結果につながらない。

双六なら、1回じゃなくて2回3回と休みが欲しい。

もうすぐ夏休み。

あぁ、スゴロク。

無事に終わるといいね。

手術って受けるより、見るほうが緊張する。

だって、見学者には麻酔がないから。

どうして看護師目指したの？

実習中、患者さんに言われた一言。

看護学校3年目、久しぶりの質問で「どうしてだっけ？」と考えてしまった。

受験する時には、それなりに理由はあった。

旅行先で具合の悪い人を看病してる看護師の友人の姿を見て、凄いと思った。

心理学を勉強して、「心理学って胡散臭い。もっと違う方法で、人を見たい」とも思った。

「手に職だ」とも正直思った。

今はどうだろう。

友達が妊娠して、『小さいから、次の検診の時には心臓が動いてないかもしれないって言われた』ってメールが来た時、何も言えなかった。

別な友達（看護師）が流産して、『流産って案外起こるもので、でも、まさか自分がって気持ちがあって。動揺した。』と聞かされたとき、やっぱり何も言えなかった。

その時言えなかった何かを言える人になりたい。

だから、助産師になりたいと思った。

結局、人の役に立ちたいんだ。

存在意義を確認しようとしている。

…、ずっと周りにいてくれる人すら大切に出来ないのに、

一時的に関わる患者さんをどこまで大切にできるんだろう。

あえて言うことでもないのだけれど、

仕事をしている人の話を聴いたり、働いている姿を見て思うこと。

好きなことを仕事に出来るのは幸せなことだと思う。

好きって言うわけじゃないけれど、（例え義務としてでも）やっていくうちに面白さを見つけて、好きになっていけることも幸せなことだと思う。

自分が動くことで、嬉しくなったり楽しくなったりする人がいてくれるのも幸せなことだと思う。

私は、好きなことを長く、楽しくやりたい。人に「いいね」って言われたい。

その前に、人がやっていることを「いいね」って言いたい。